Top 5 Guerras mais inúteis da história

5. Reino unido Vs. Argentina – 1982 Falklands



Pra quem não sabe, as ilhas Malvinas, ou melhor Falklands, como elas continuaram a ser chamadas, ficam ali no sul do atlântico, e detinham domínio inglês. O singelo problema é que a ilha é ocupada por argentinos, o que já era motivo mais do que suficiente para a Inglaterra mobilizar suas tropas. Não obstante, os argentinos tiveram a brilhante idéia de querer declarar autonomia, ouviram um sonoro não, e foram às armas. Como vocês devem imaginar, numa guerra que envolve argentinos de um lado e ingleses do outro, a Argentina se fodeu categoricamente. E o que mudou? Nada.

4. Guerra da independência do Brasil



Todo mundo deveria saber que o que ensinam no Hino Nacional e nas escolas de ensino fundamental é um grande blefe histórico. O rio Ipiranga é na verdade um riacho, o alvo cavalo branco de D. Pedrinho era na verdade um jumento, e guerra é o caralho, a gente pagou 2 milhões de libras esterlinas pra Portugal pro papai não brigar com o filhinho. Resultado: FAIL total.

3. Guerra Fria



Perae, quem foi que concordou em chamar esse troço de guerra? Num morre ninguém, só ficam dois cuzões discutindo quem controla a maior parte do tabuleiro de War. Se eles estivessem jogando o Império Romano, os Eua e a URSS disputariam quem tem mais catapultas, e não bombas atômicas. A verdade é que essa porcaria que eles chamam de guerra só serviu pra mostrar de novo que o Marx era doidão, e pra ambulantes alemães venderem pedaços de pedra pra turistas desavisados. É verdade, tem até selo do governo.

2. EUA Vs. Afeganistão



Tudo começou com duas torres e um polígono de cinco lados. Um barbudo qualquer assumiu que foi ele que fez a cagada, e o Stan Smith descobriu que ele estava em uma das 17³¹¹ cavernas em território afegão. Desde 2001 a OTAN tem enviado tropas pra lá e nada de encontrarem o barbudo, nem de enfraquecerem a facção do mal, o Talebã. Eu sugiro encher as cavernas d’água.

1. EUA Vs. Vietnã



Outro FAIL de proporções colossais. EUA resolveu meter o nariz (como de costume) onde não era chamado e acabou sendo ownado por um grupo de asiáticos munidos de… nada? Muito napalm e muita gente brotando do chão. Movimento estudantil e protestos vermelhos pelas ruas americanas. No final das contas, não quiseram admitir a caca que fizeram e nem a derrota que sofreram. Retirada estratégica, lógico.